Hovězí na houbách
17. 1. 2008
Šlo hovězí na houby.Sice je to hovězí nápad,ale jaký asi může mít hovězí nápady,než hovězí.Když je hovězí.A protože byla zima a pršelo,tak si hovězí vzalo pláštěnku s kožíškem.No,co vám mám povídat.Našlo hub!No nepočítaně.Doslova plnou igelitku.To hovězí bylo totiž úchylný na igelit.
Přišlo domů s houbama,nakrájelo je,nasypalo do pekáče,lehlo si do něj a ještě nějaký ty houby na sebe nahrnulo,zabouchlo za sebou dveře od trouby a udělalo se.V tý troubě bylo vedro jako v pekle.Ale nemyslete si.V pekle taky mívaj zimu.Když je třeba odstávka a všude se uklízí.Uklízí se,když je venku hnusně.To se totiž čerti žení.A čertice vdávají.A pak se po svatbě narodí čerťáčko.Jakmile se takový čerťáčko narodí,tak aby se z toho horka neudusilo,tak se do něj musí nalít půllitru rumu.
A místo dudlíku dát do tlamičky feferonku.A zadeček mu zasypat pepřem.A když povyroste a začne zlobit třeba tím,že bude nosit ze školy samý jedničky,tak mu máma-čertice za trest upeče dort a táta-čert mu koupí autíčko na dálkový ovládání.
Když čerťáčku rostou rohy a ono brečí,tak se mu dávají žvejkat listy koky.Já jí taky párkrát žvejkal.A pak jsem ještě týden potom hudroval jako čert.Ale to mi nevadilo,protože se mi všichni okolo smáli.Oni si totiž mysleli,že jsou lidi.Ale byli to sloni s dlouhejma chobotama a těma na mě mávali a mě kvůli tomu uletěla raketa.A po zdech lezly bochníky chleba.A ty bochníky byly pečený na to,aby nebyly snědený,ale zachovaly se pro další generace.
Tak je sluhové z těch zdí sundali vidlema,posvítili na ně loučema a hodili je do rybníka.V tom rybníku se ty chleby rozpustily a tak je vodník zase musel sešít k sobě.Když to viděla jedna řachlá labuť,co se tam ráchala,tak smíchy umřela.Našli jí ochránci přírody,sundali z ní SPZ s číslem H5N1 a zakopali jí do skály.Nechali si jenom hlavu a z tý šíši si udělali bifteky,které exportovali na Sibiři,aby tam měli co žrát.
Po tý Sibiři se procházel biskup a měl v kapse podkovu pro smůlu.No prostě aby neměl pořád štěstí a nebyl veselej.Aby se pořád nesmál a nebolela ho huba.A jak měl tu podkovu v kapse,tak ho to táhlo do strany.Tak vstoupil do KSČ.A stal se z něj soudruh biskup.Než se mu to ale srovnalo v hlavě,tak občas farářovi řekl "Čest práci,soudruhu",nebo na schůzi přišel s kadidlem.
A jak šel po tý Sibiři,tak se vám tak unavil,že si lehl do prvního stohu,na kterej narazil asi po 800 kilometrech.No stoh je asi tak 12x lepší než hotel.V hotelu se musí všechno platit a to není ono.V tom stohu ale soudruh biskup nebyl sám.Bylo tam plno lišek.A i jiný houby.Ale ty nikdo neznal,tak se radši o nich ani moc nemluvilo.Ono se na Sibiři beztak málo mluví.To neni jako na jiný Sibiři,kde se nezavře klapačka.
Ten biskup byl všude plešatý.On vám měl plešatý i nehty na zadku!Tak se mu říkalo "Plešatej nehtozadek".Jemu to ale zas tak nevadilo,protože to byl moudrý biskup a věděl svoje.Bylo mu asi 7 let,takže toho měl v životě dost za sebou a hodně toho prožil a hned tak se ničeho neleknul.Nejradši měl,když venku pršelo,ale i při tom mrzlo.To si lehnul nahatý do sněhu a nechal se umírat.Jednou to přehnal a u toho umírání usnul a opravdu umřel.Zkusili ho sice hodit do ohně,jestli mu to pomůže,ale nezbylo z něj vůbec nic.Jenom falešný zuby,který štípnul Frantovi z Asissi.Pohřbili ho do země,která trochu rozmrzla od toho ohně.Tady je vidět,že všechno dobrý,je pro něco zlý.A v tý zemi ho začali žrát červové Pepové.Každej červ na světě se totiž jmenuje Pepa.To vy nevíte?No to se divím.(troubové...)Kdyby se třeba jmenoval červ Karel,tak pak by to už nebyl červ,ale například ondatra.Ale zase na druhou stranu,každá ondatra se jmenuje Ondra.To pak ale neni ondatra,ale ondratra.
Přišlo domů s houbama,nakrájelo je,nasypalo do pekáče,lehlo si do něj a ještě nějaký ty houby na sebe nahrnulo,zabouchlo za sebou dveře od trouby a udělalo se.V tý troubě bylo vedro jako v pekle.Ale nemyslete si.V pekle taky mívaj zimu.Když je třeba odstávka a všude se uklízí.Uklízí se,když je venku hnusně.To se totiž čerti žení.A čertice vdávají.A pak se po svatbě narodí čerťáčko.Jakmile se takový čerťáčko narodí,tak aby se z toho horka neudusilo,tak se do něj musí nalít půllitru rumu.
A místo dudlíku dát do tlamičky feferonku.A zadeček mu zasypat pepřem.A když povyroste a začne zlobit třeba tím,že bude nosit ze školy samý jedničky,tak mu máma-čertice za trest upeče dort a táta-čert mu koupí autíčko na dálkový ovládání.
Když čerťáčku rostou rohy a ono brečí,tak se mu dávají žvejkat listy koky.Já jí taky párkrát žvejkal.A pak jsem ještě týden potom hudroval jako čert.Ale to mi nevadilo,protože se mi všichni okolo smáli.Oni si totiž mysleli,že jsou lidi.Ale byli to sloni s dlouhejma chobotama a těma na mě mávali a mě kvůli tomu uletěla raketa.A po zdech lezly bochníky chleba.A ty bochníky byly pečený na to,aby nebyly snědený,ale zachovaly se pro další generace.
Tak je sluhové z těch zdí sundali vidlema,posvítili na ně loučema a hodili je do rybníka.V tom rybníku se ty chleby rozpustily a tak je vodník zase musel sešít k sobě.Když to viděla jedna řachlá labuť,co se tam ráchala,tak smíchy umřela.Našli jí ochránci přírody,sundali z ní SPZ s číslem H5N1 a zakopali jí do skály.Nechali si jenom hlavu a z tý šíši si udělali bifteky,které exportovali na Sibiři,aby tam měli co žrát.
Po tý Sibiři se procházel biskup a měl v kapse podkovu pro smůlu.No prostě aby neměl pořád štěstí a nebyl veselej.Aby se pořád nesmál a nebolela ho huba.A jak měl tu podkovu v kapse,tak ho to táhlo do strany.Tak vstoupil do KSČ.A stal se z něj soudruh biskup.Než se mu to ale srovnalo v hlavě,tak občas farářovi řekl "Čest práci,soudruhu",nebo na schůzi přišel s kadidlem.
A jak šel po tý Sibiři,tak se vám tak unavil,že si lehl do prvního stohu,na kterej narazil asi po 800 kilometrech.No stoh je asi tak 12x lepší než hotel.V hotelu se musí všechno platit a to není ono.V tom stohu ale soudruh biskup nebyl sám.Bylo tam plno lišek.A i jiný houby.Ale ty nikdo neznal,tak se radši o nich ani moc nemluvilo.Ono se na Sibiři beztak málo mluví.To neni jako na jiný Sibiři,kde se nezavře klapačka.
Ten biskup byl všude plešatý.On vám měl plešatý i nehty na zadku!Tak se mu říkalo "Plešatej nehtozadek".Jemu to ale zas tak nevadilo,protože to byl moudrý biskup a věděl svoje.Bylo mu asi 7 let,takže toho měl v životě dost za sebou a hodně toho prožil a hned tak se ničeho neleknul.Nejradši měl,když venku pršelo,ale i při tom mrzlo.To si lehnul nahatý do sněhu a nechal se umírat.Jednou to přehnal a u toho umírání usnul a opravdu umřel.Zkusili ho sice hodit do ohně,jestli mu to pomůže,ale nezbylo z něj vůbec nic.Jenom falešný zuby,který štípnul Frantovi z Asissi.Pohřbili ho do země,která trochu rozmrzla od toho ohně.Tady je vidět,že všechno dobrý,je pro něco zlý.A v tý zemi ho začali žrát červové Pepové.Každej červ na světě se totiž jmenuje Pepa.To vy nevíte?No to se divím.(troubové...)Kdyby se třeba jmenoval červ Karel,tak pak by to už nebyl červ,ale například ondatra.Ale zase na druhou stranu,každá ondatra se jmenuje Ondra.To pak ale neni ondatra,ale ondratra.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář